Kezdőlap > Újdonságok > Viccek *.*

Viccek .

Ma alig tudtam megmenekülni a cápától - panaszolja az egyik tengeri hal a haverjának.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik.- Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Hát... Attól függ, milyen gyorsan úszol.

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, teli van cápákkal!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet.
Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.
- Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi.
A cápa pedig leharapta a lábait...
- Na, mostmár földig ér.

Izgága kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És néni kérem, a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk.
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.

Ha egy cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog!

A vendég odahívja a pincért:
- Hé, pincér erről a cápauszony levesről tennék fel egy kérdést!
- De uram, ez nem cápauszony-leves!
- Akkor két hozzászólásom lenne!

Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
- Ha-ha-ha jó... - erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat. Ő folytatja:
- Ha jó-jól lá-látom c-cápák kö-köröznek...

Két barát beszélget.
- Józsi! Hallottad, hogy a Balatonban nincsenek már cápák?
- Miért????
- Mert megették őket a piranyák!

Egy kövér nő fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! - sóhajtja a férj. - Nagyon megrémült?

Bizerge tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Csak a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Két cápa beszélget a tengeren,az egyik kérdezi a másiktól:
- Hogy vagy?
- Jól - mondja a másik. - És Te hogy vagy?
- Hát nem olyan jól ,mint,Te.
- Na mesélj, mi a bajod?
- Tudod, épp most ettem meg egy ezredest!
- Na és, honnan a csudából tudod, hogy ezredes volt?
- Mert nem volt már gerince!!!

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Te, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Hát olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke cicababát. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

Béka odalopakodik a nyuszika mögé és befogja a szemeit:
- Na ki vagyok?!
Nyuszika hátranyúl, majd ezt mondja:
- Se hajad, se bőröd, akkor Niki Lauda!

Remélem soha nem lesz rá szükséged, de azért jó ha megtanulod ezt a pár mondatot:

"Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan"
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!

"Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar"
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!

"Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande"
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!

"Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma"
Ha megigéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!

"Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti"
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.

"Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey"
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!

"Balli, Balli, Balli"
Ahogy mondja!

"Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban"
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!

"Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram"
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:
- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Miután látta, mi a helyzet, kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a vadászpuskáját, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután újratöltött, majd a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.
- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.
- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni ennél. - tamáskodik az első. Mire gondolsz?
- Mondjuk, a férj egy nappal korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...

- Miért kék-zöld a pedofil pénisze?
- Mert mindig rácsukódik az inkubátor!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Betörésvédelmi szövegek. Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 4 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi három kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Vadmacskatartás a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3. Kati, ne gyere be! A Boa Constrictor már megint elszabadult!

4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

5. Figyelem! A lakásban található tárgyak közül jó néhány bombához van kötve, ami érintésre felrobban. Sok szerencsét!

Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke. Megkérdi az egyik öreg a másikat:
- Aludtál már szőkével?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
- Aludtál már barnával?
- Hajjaj, de még mennyit! - feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
- Aludtál már vörössel? - teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
- Nem, egy szemhunyásnyit sem! - feleli a másik.

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek...

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

A cuccos fazon mindig elfelejti, hogy mit kell mondani, ha kopognak, amikor be van tépve! Fel is írja magának egy papírra, hogy : "Tessék, ki az?"
Na be is szív rendesen, amikor hallja, hogy kopognak! Gyorsan előkeresi a papírját, odamegy az ajtóhoz, és felolvassa: "Tessék, ki az?"
Mire jön kintről a válasz:
- "Mi vagyunk azok vessző a barátaid pont".

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
> - Frank Einstein.
>
> - Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
> - Vérelszámoló.
>
> - Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
> - Gonosztevo.
>
> - Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülojét?
> - Agymama.
>
> - Hogy hívják a szexmániás medvét?
> - Cicimackó.
>
> - Hogy hívják az V. kerület orvosát?
> - Dr. Oetker.
>
> - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
> - Sehol SE.
>
> - Hogy hívják a kommandós sünt?
> - Eksün.
>
> - Hogy hívják a csíkos tehenet?
> - Tigriska.
>
> - Hogy hívják a cigány börtönt?
> - Aromazáró!
>
> - Hogy hívják a szikkadt falubelit?
> - Szárazföldi.
>
> - Hogy hívják a hortobágyi rendor kutyáját?
> - Pulice.
>
> - Hogy hívják a francia autóversenyzot?
> - De Phect!
>
> - Hogy hívják a sovány kutyát?
> - AnoRex.
>
> - Hogy hívják az elso osztályú birkát?
> - Juh ász.
>
> - Hogy hívják a kakukk drogját?
> - Kakukkfu!!!
>
> - Hogy hívják a borostás papot?
> - Szorzetes.
>
> - Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
> - Havi metál.
>
> - Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
> - Ivarcikk-bolt.
>
> - Hogy hívják a kiherélt kutyát?
> - Heretacskó.
>
> - Hogy hívják az ukrán horgászt?
> - Nedumáj Pontienko.
>
> - Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
> - Térfogat.
>
> - Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
> - Frauchan.
>
> - Hogy hívják a lassú postást?
> - Levéltetu.
>
> - Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
> - Medve László.
>
> - Hogy hívják a fáradt zselét?
> - Üldögél.
>
> - Hogy hívják a tréfás kávéfozot?
> - Mokkamester.
>
> - Hogy hívják az olvasó juhászt?
> - Nyájas olvasó.
>
> - Hogy hívják az átlátszó kutyát?
> - Neilon tacskó.
>
> - Hogy hívják a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu.
>
> - Hogy hívják a német jegesmacit?
> - Dermedve.
>
> - Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
> - DéliSHARK!
>
> - Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
> - Jóska.
>
> - Hogy hívják a cigány benzinkutast?
> - Agipsy.
>
> - Hogy hívják a hullajó bulit?
> - Kopor Show.
>
> - Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
> - Gipszi.
>
> - Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
> - Anyu!
>
> - Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
> - Ormányválság.
>
> - Hogy hívják a medve mellszobrát?
> - Mackófelso.
>
> - Hogy hívják a félelmet eluzo sámánt?
> - Nefossámán!!!
>
> - Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
> - Almáspitekus.
>
> - Hogy hívják Kombi úr feleségét?
> - Kombiné.
>
> - És a családját?
> - Kombináció.
>
> - Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
> - De Ne Vért.
>
> - Hogy hívják az orült sportriportert?
> - Crazy Jeno.
>
> - Hogy hívják a fiúkollégiumot?
> - Kantár.
>
> - Hogy hívják a vallásos szuperhost?
> - Á-Men.
>
> - Hogy hívják Herkules feleségét?
> - Fraukules.
>
> - Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
> - Látogató.
>
> - Hogy hívják a beteg sellot?
> - Hablehány.
>
> - Hogy hívják az arab mentoorvost?
> - Koffein Ampullah.
>
> - Hogy hívják az arab fogorvost?
> - Blend Ahmed.
>
> - Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
> - Desszertáció.
>
> - Hogy hívják az eros wc pucolót?
> - Budi Bilder.
>
> - Hogy hívják a hülye pincért?
> - Éttermi fogyatékos.
>
> - Hogy hívják spanyolul az abortuszt?
> - Adios Embrios!
>
> - Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint.
>
> - Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
> - Porozó.
>
> - Hogy hívják oroszul a Speedet?
> - Uzsgyi.
>
> - Hogy hívják Péter Pán öccsét?
> - Marcipán.
>
> - Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
> - Borda.
>
> - Hogy hívják a mozigépész feleségét?
> - Matiné.
>
> - Hogy hívják a drogos elefántot?
> - KokoJumbo.
>
> - Hogy hívják a félénk tolltartót?
> - Attól tartó...
>
> - Hogy hívják a papok edzojét?
> - Tréningatya.
>
> - Hogy hívják a görög kifozdetulajdonost?
> - Abrosz Tisztakosz.
>
> - Hogy hívják a gyors zsidó papot?
> - MihamaRABBI.
>
> - Hogy hívják a francia hegymászót?
> - Löpotyansz.
>
> - Hogy hívják az internetezo szerzetest?
> - Felhasználó barát.
>
> - Hogy hívják a spanyol tolvajt?
> - Lopez de Futaztán.
>
> - Hogy hívják a román olajtársaságot?
> - Lej Mol.
>
> - Hogy hívják a magyar autószerelot?
> - Beko Tóni.
>
> - Hogy hívják a lengyel kapust?
> - Guriccsky.
>
> - Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
> - Ki Fing Tunk.
>
> - Hogy hívják a kínai cigányt?
> - Lá Lí.
>
> - Hogy hívják a japán autószerelot?
> - Cseregumi Hamaroda.
>
> - Hogy hívják az izraeli jégtáncost?
> - Majse Greestem.
>
> - Hogy hívják a kövér indiánt?
> - Gömbvillám.
>
> - Hogy hívják az indián bolondot?
> - Golyóstoll.
>
> - Hogy hívják a holland kurvát?
> - Van Melle de Hol.
>
> - Hogy hívják a holland impotenst?
> - Van de Loog.
>
> - Hogy hívják a holland táncosnot?
> - Van Esse, de Myre.
>
> - Hogy hívják a holland bankárt?
> - Stex van Boeven.
>
> - Hogy hívják a görög hamiskártyást?
> - Komisz Makkasz.
>
> - Hogy hívják a görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz.
>
> - Hogy hívják a finn kidobót?
> - Halja Menjeninnen.
>
> - Hogy hívják a finn sífutót?
> - Porho Hessinnen.
>
> - Hogy hívják a cseh adóellenort?
> - Holacsek.
>
> - Hogy hívják az argentín fürdomestert?
> - Baromio Cabinez.
>
> - Hogy hívják arab kapust?
> - Kapd El Hammar.
>
> - Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
> - PapLAN.
>
> - Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
> - Igyek szem.
>
> - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
> - Varánusz Xavér.
>
> - Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
> - Borosstárs.
>
> - Hogy hívják Szent István szellemét?
> - Vajkrém.
>
> - Hogy hívják a konyhai ragadozót?
> - Kenyérhéja!
>
> - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
> - Nyet-work.
>
> - Hogy hívják az urhajós urkutyájának ürülékét?
> - Kutyaszar.
>
> - Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
> - Röntgenné Ultra Ibolya.
>
> - Hogy hívják a villamosszék nagytestvérét?
> - Elek-trón.
>
> - És a kistestvérét?
> - Elektromos kisülés.
>
> - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
> - Hurka.
>
> - Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
> - Mikroprofesszor.
>
> - Hogy hívják a tetovált bálnát?
> - Ábráscet.
>
> - Hogy hívják az állapotos not?
> - Bruttósított szuzlány.
>
> - Hogy hívják a magyar harcikakast?
> - Isztván KOT-KOT-KODÁCS.

SZŐKE VICCEK

Miért nyitja ki a szőke a szülészeten az ablakot?
-???
-Mert várja a gólyát.

Mit mond a barna hajú nő, mikor szőkére festi a haját?
- Hát az agyam eldobom!!!

- Miért találta becsapásnak és dobta ki a szőke a fogyókúrás videokazettát?
- Mert a szereplők két hét alatt nem fogytak semmit.

- MIt mond a szöke nő a barátjának?
- ???
- Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.

Egy szőkenő naplója:
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

Szőke nő ül egy parkban és zokog. Odamegy hozzá egy pasi:
- Miért sír hölgyem , mi történt ?
- Elveszett a kutyám..
- Ne sírjon a kutya intelligens állat, biztosan haza fog találni !
- Ő igen...

Két szőke nő ül a számítógép előtt:
- Te! Zárd már be azt az ablakot!
- Miért, fázol?

Miért van a szőke nőnek háromszögű koporsója?
- Mert ahogy hanyatt dobja magát mindjárt szétteszi a lábát.

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Miért mennek a szőke nők 18-an a moziba?
- ???
- Mert 18-on aluliaknak nem ajánlott!

Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha szarban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

- Ki az abszolút bátor ember?
- ???
- Aki a hashajtóra altatót vesz be.

- Mi az abszolút pimaszság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

- Mi az abszolút állatkínzás?
- Kígyónak viagrát adni.

- Ki az abszolút pesszimista?
- Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

- Mi az: barna nő hajában szőke tincs?
- Reménytelenség!

- Ki az abszolút ronda?
- Aki ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hogy Anakin Skywalker, Darth Vader-rel lézerkardozzon.

- Mikor van abszolút hideg??
- ????
- Amikor a jegesmedve is szívatóval indul.

,,Rövid leszek" -mondta a kígyó és rámászott a sínekre.

- Mi az abszolút szívás?
- ???
- Ha a tűzoltó autó elkezd lángolni!

- Ki az abszolút vékony?
- Aki magában beszél és kihallatszik.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- A struccot betonos járdán megijeszteni!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

- Mi az abszolút részvét?
- Gyászoló asszonyt fekete kotonnal megdugni.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Az ÉgBoltban vásárolni.

- Miért nincs a mikulásnak gyereke?
- Mert cukor van a zacskójában.

- Ki az abszolút fösvény?
- ???
- Aki a végrendeletében mindent magára hagy!

- Ki az abszolúlt földrajztanár?
- ?
- Aki a görögdinnyén is megtalálja Madagaszkárt!

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki széttárja karját, hogy el ne nyelje a lefolyó.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki széttárja karját, hogy el ne nyelje a lefolyó.

- Hogy hívják a drogos elefántot?
- ?
- Koko Dzsámbó!

- Hogy hívják az egy helyben álló lovakat?
- ?
- Parkoló!

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- ?
- A Family Frostnak csak egy rossz száma van!

- Ki az abszolút sovány nő??
- ???
- Az aki egy aszpirin lenyelése után terhesnek látszik.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, mi leszel, ha nagy leszel.

- Mi abszolút lehetetlen?
- Az, hogy Anetka ne "Csókolom, csókolommal" köszönjön és az, hogy a Megasztárt Tilla nyerje.

- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ?
- Golyóstoll.

- Ki az abszolút türelmes?
- ?
- Aki addig kacsingat a tyúkszemére, amíg az visszakacsint!

- Mi az abszolút lehetetlenség?
- ?
- Forgóajtót becsapni.

Jean!!

- Jean, hozzon egy zöld ágat!
- Miért, uram?
- Zöldágra akarok vergődni.

Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem, uram, de a létrát elvettem

- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
- Miért, uram?
- Mert haladni kell a korall

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam

- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat

- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis

- Itt vannak a fagyos szentek, uram.
- Jó, akkor kínálja meg őket forró teával.

- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?
- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.

- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram

- Jean, miért cserepes a szája?
- Mert virágot ültettem, uram.

- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
- Szájhagyomány uram.

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.
- Nem, uram! Inkább lőjön!

- Megjött a nyár uram!
- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.

-Jean! Te kergeted azt a macskát?
-Tekergeti a fene el akarom kapni!

Hogy hívják a...

- a lengyel salakmotorost?

- Miko Sodroczky

- az indián detektívet?

- Puha Toll

- a nagymellü holland háziasszonyt?

- Melle Van de Boven

- a lengyel boltost?

- Mikor Nyitzky

- a spanyol tolvajt?

- Lopez de Futaztán

- az átvert indiánt?

- Szopacs

- a kínai szakácsot?

- Vajling

- a japán titkárnot?

- Icuka Magacuki

- a hülye japánt?

- Ikunuku

- a kopasz japánt?

- Hayasima

- a japán agglegényt?

- Maradoka Magamura

- a japán szexboltost?

- Sikosito Szadiruci

- a belga impotenst?

- Van de Logh

- a görög kártyást?

- Namilesz Teosztasz

- az instant baglyot?

- Neskuvik

- Röntgen úr feleségét?

- Röntgenné Ultra Ibolya

- a vegetáriánus ragadozómadarat?

- Legelészölyv

- a nagyotthalló macit?

- M A C I !!!!!!!!!!!!

- az elszegényedett nogyógyászt?

- Méhenkórász

- Hullajó bulit?

- Kopor Show

- Lassú postást?

- Levéltetu

- a világtalan artistát?

- Vakrobata

- a népi fertotlenítoszert?

- Folklór

- a francia borszállító kamiont?

- Kamizson

- a hülye pincért?

- Éttermi fogyatékos

- a kecske és a kacsa közös utódait?

- McDonald's

- a háromdimenziós szekeret?

- Térfogat

- a fejetlen rendort?

- Törzsormester

- a görög hamiskártyást?

- Komisz Makkász

- a görög szakácsot?

- Szarakoszt

- az orosz hangmérnököt?

- Borisz Jelszint

- az ukrán horgászt?

- Nedumaj Pontijenko

- az arab basszusgitárost?

- Basszer Arafat

- az arab ügyeletes orvost?

- Koffein Ampullah

- a kongói fényképészt?

- Tekincsa Vakumba

- a svéd nyomozót?

- Stock Holmes

- a mexikói Peepshow látogatót?

- Baromio Cabinez

- a magyar amator pornószínészt?

- Petting Elek

- az öreg AIDS-est?

- Archív

- a szellemek felvonulását?

- Démonstráció

- a repülo tevét?

- Dromadár

- az ördögi sofort?

- Démon Hill

- a börtönbélyegzot?

- Fogdapöcsét

- a messzirol jött hajléktalant?

- Távcsöves

- a sivatagi kocsmát?

- Porozó

- Einstein gyerekeit?

- Zweistein....Dreistein....

- az afrikai buszvezetot?

- Bus man

- Leonardo di Capriót a szigeten?

- Apartman (Lásd A part c. film)

- a vízisportokat uzo kopasz nyomozót?

- Kojak-kenu

- az álarcos rókakölyköt?

- Zorróka

- Ady Endrét a konditeremben?

- Body Endre

- a kövér néger énekesnot?

- Whitney Houstonna

- a rühes macskát?

- Whis Cat.

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

Egy szöke nö a meghallgatáson:
-Lakhelye?
-Budapest
-Kora?
-28
-Neve?
-... ... ... ... Mónika!
-és mi tartott ilyen sokáig?
-tudja milyen sokáig tart elénekelni a HAPPY BIRTH DAY-t?

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy?

A nyuszika és a medve találkoznak az erdőben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó, te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a qrva anyád.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek születésnapjára -
töpreng Kovács úr.
- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
- Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni.

Világnézet órán a hetvenes években:
- Pistike, mi a szocializmus?
- Tanárnő kérem, a szocializmus az olyan, mint egy viharos óceánon
hánykolódó hajó, ami a messzi kikötő felé tart!
- Hát ez nagyon szép hasonlat, ötös. No, és meg is tudnád magyarázni,
hogy miért ilyen?
- Mert mindenki hány rajta, de senki sem tud kiszállni!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a
gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja
odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

- Miért nem ajánlatos a házasság előtti szex?
- ? ? ?
- Mert lekésheted miatta az esküvődet.

Mi az?
- Kicsi, zöld és 200-zal veszi a kanyart?
- Levelibéka a turmixban!

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy 'extasy'...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös
ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.

Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én időmben vagy a mostaniban? -
kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak, a
munkások politizálnak. Hát elvárják, hogy én dolgozzak?

Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt
közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig
áshatom a sírodat!

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga
alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva
megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.

Egy srác az udvaron kosarazott, amikor kiesett a kontaktlencséje.
Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte
anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.
- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.
Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.
- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.
- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek
műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim
részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy
új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.

Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat, értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és
kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg

- Hogyan horgászik a rendőr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden
reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit
reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt,
14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb
átmérőjű krátert a krematórium falában...

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja,
hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vízet, és
elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
- A francba! Megöltem a motorost!

Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá
szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a
rabbihoz, azonnal segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla
csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a
múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.

Parád régebben egy kis falu volt, de mostanra akkora üdülőparadicsommá
nőtte ki magát, hogy megvásárolta Budapestet. Azóta mindenhol
hirdetik, hogy Budapest Parádé.

Üzenetrögzítők

Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni.
Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor ez te vagy.

Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj
üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a
pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy
betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz
üzenetet.

Itt János beszél. Ha a telefoncégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a
szüleim vagytok, legyetek szívesek küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor
nem adtatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő
vagy, ne aggódj, van elég pénzem.

(Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön
felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.

...Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig
tudod a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan
elveszted minden akaraterődet, hogy ellenállj a sugallatomnak...
...Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a
parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod...

Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy
jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond, rögzítésre és
felhasználásra kerül.

(A háttérben az Imigyen szól Zarathustra zenéje) Azt hitte, hogy ez
egy egyszerű telefonhívás lesz, ám ehelyett ... (TA-TAAMMM) AZ
ÜZENETRÖGZÍTŐVEL beszél! Hagyja meg nevét és telefonszámát és
visszahívjuk, amilyen gyorsan lehet.

Üdvözlöm! Ön az 555-99-87 számot hívta. Miért?

Közreműködött Kovács Tamás hangfelvételről. Várjuk kedves hallgatóink
észrevételeit, megjegyzéseit.

Árpi nincs most itthon. A házi droid beszél. Nem vagyok arra
programozva, hogy telefonálgassak, így csak hagyjon üzenetet és Árpi
visszahívja, amint hazatér.

Ön a kilencedik telefonáló, adásban van, kérem mutatkozzon be.

Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrögzítő készülék. A
sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra,
ahol elérhető. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e

Viccek .

Keresés

Elérhetőség